Иногда врачи настаивают на том, чтобы будущая мама оставалась в больнице на сохранении даже, несмотря на праздники. Конечно, это не слишком-то весело. Однако, как говорил известный Дейл Карнеги, если судьба преподносит вам лимон, попробуйте сделать из него лимонад.
Думайте о ребенке
Не старайтесь вырваться домой любым способом — уговорив врача или скрыв свое истинное самочувствие. По медицинской статистике, большая часть „новеньких" поступают с жалобами в больницу именно утром первого января, после салютов, шампанского, оливье и катания с горок. Стоит ли рисковать? Ведь залог вашего счастья в будущем году — не весело проведенная новогодняя ночь, а здоровье малыша.
Ирина, мама Максимки: „Утром 31-го, во время обхода, я всеми правдами и неправдами выпросила у врача „отгул" под расписку. Очень уж хотелось отметить праздник с мужем. В два меня отпустили, а в 11 вечера я приехала обратно, в праздничном наряде и... со схватками. Хорошо, что срок уже был приличный. Новогоднее желание я загадывала в предродовой, и оно сбылось уже через несколько часов — на свет появился мой сынуля".
Создайте настроение
Не надо плакать и жалеть себя — больничные покои от этого не превратятся в банкетный зал, а медсестра — в Снегурочку. А вот позитивный настрой сделает из унылой палаты вполне приятное место. Украсьте ее мишурой и шариками, накройте праздничный стол, точнее, тумбочку, включите телевизор с новогодним концертом. Уделите внимание себе, ведь бледное лицо и пучок на голове только испортят настроение. Сделайте прическу и легкий макияж, наденьте красивую одежду. Конечно, шпильки и вечернее платье вам вряд ли пригодятся, а вот туника с удобными брюками придутся вполне кстати.
Алина, мама Ильи: „Перед праздником нас, незадачливых мамочек, на этаже осталось всего лишь трое. Сначала мы названивали своим мужьям и плакали в трубку, а потом объединились и устроили чудесный праздник. Попросили родных передать нам всякой вкуснятины, украсили палату гирляндами и довольно весело встретили Новый год. Что-то в этом есть! Кто еще, как не другие будущие мамы, с таким упоением будет обсуждать модели колясок и кроваток в новогоднюю ночь?"
Привлеките общественность
Прекрасный способ улучшить настроение — поднять его кому-нибудь другому. Соседкам по палате, да и оставшемуся в больнице медперсоналу наверняка тоже хочется домой, к семье. Порадуйте их искренними поздравлениями, небольшими подарками или угощением. Если дежурные врачи не будут возражать, можно даже провести в палате импровизированные конкурсы и викторины.
Вика, мама Аленки: „Будучи мамой двоих сыновей, я мечтала о дочке. Но УЗИ упорно утверждало, что на свет появится еще один мальчишка. В Новый год в больнице мы с мамочками устроили что-то вроде гадания на пол ребенка, и я вытянула розовую ленточку. И вскоре новогоднее чудо действительно произошло — у меня родился не сын, а дочка!"
Устройте телеконференцию
Обязательно позвоните своим родным и друзьям, и они станут чуточку ближе. Только ни в коем случае не расстраивайтесь. Нет повода чувствовать себя одинокой, ведь вы встречаете этот праздник вместе с самым близким и родным человеком — вашим малышом!
Зоя мама Ромы: „Зная, что Новый год мне придется встречать в больнице, я заранее попросила близкую подругу купить подарки моим родным и близким (подробно объяснив, что я хочу), а когда они пришли меня навестить, передала им с нянечкой свертки вниз. Утром следующего дня мне принесли ответный пакет со всевозможными приятными подарками и кучу открыток".
Пожалуй, у каждого из нас есть свой сценарий идеального Нового года. Такой, каким бы мы хотели его видеть. Также как у большинства из нас есть представление о том, какими бы мы никогда не хотели видеть последствия этих праздников. При этом ирония судьбы состоит вот в чем. Полностью реализовать первый сценарий нам удается с трудом, как бы мы ни старались; в то же время сценарий последствий встречи Нового года реализуется сам собой, несмотря на попытки его избежать. Имя ему - жуткое похмелье.
Все верно: далеко не всегда у нас все складывается именно так, как нам того хотелось бы. А как хотелось бы, спросим мы? И видим перед собой заснеженный город, а вокруг - вьюга. Мы пробираемся сквозь сугробы на внедорожнике в свой теплый загородный дом посреди соснового леса. В нем тепло и уютно. Мы вваливаемся в чернобурой шубе и с подарками, раскрасневшиеся, как самый настоящий Дед Мороз. На первом этаже в камине романтично трещат дрова, а в гостиной на втором этаже уже накрыт огромный праздничный стол. На нем - разные яства. Как в сказке, видимо-невидимо. Салаты и закуски - заливное из кролика и колбаса в бриоше, телятина длительного запекания и «кастрюля в тесте», татен «боманьер», пом д`амур - фаршированные козьим сыром помидоры. Разумеется, как же без фуа-гра, креветок, устриц, мидий и красной икры, реющей на льдах, как алый стяг на замерзших баррикадах. И, конечно же, противостоящая ей целая армада спиртных напитков - от сладкого пьемонте и коньяка «в треуголке» до плачущей запотевшей горилки…
Согласитесь, чем не идеальное начало не менее идеального сценария Нового года. Особенно если за одним столом удается собрать всех друзей, включая Веню из Владивостока, Давида из Одессы и Рубика из Калифорнии. Вспомнить студенческие годы, когда, казалось, нет ничего крепче этой юношеской дружбы. Тогда и море было по колено и можно было совершать самые безумные, самые отчаянные поступки. Встретившись с друзьями, мы весело вспоминаем свои истории. Годы спустя мы уверены с высоты нынешнего своего жизненного опыта и социального положения, что сейчас ничто не сможет заставить нас совершить и десятую долю тех милых глупостей.
Но никогда не говори никогда. По мере того, как выпивается крепкое содержимое бутылок и хмельной испариной вместо них покрываемся мы и наши гости, даже в самый идеальный сценарий невидимая рука вносит свои коррективы, впоследствии изменяя его до неузнаваемости. И вот, хорошо заправившись, проведя старый год и встретив новый, мы уже совершаем то, что еще пару часов назад казалось сущим безумием. Мы позволяем легко себя уговорить в новогоднюю ночь идти на медведя, запрягая в соседские сани свой внедорожник, или спускаем на затянувшееся льдом озеро новый катер, как будто бы это атомный ледокол «Леонид Брежнев».
Увы, сценарий утра после встречи Нового года обещает быть еще более отчаянным и предсказуемым. Причем утро нового года для многих начинается далеко не обязательно утром, а чаще всего днем или даже вечером. И, конечно же, вовсе не обязательно, что этим днем будет 1 января. Еще более предсказуемо наше состояние, когда медленно и неохотно начинаешь приходить в себя. Мы лежим на спине, крепко зажмурившись, и стараемся оттянуть неизбежное пробуждение. Но сознание так или иначе возвращается к нам и мы тут же обретаем способность чувствовать. Наши глаза пронзают тонкие иголочки боли, и в затылке что-то болезненно пульсирует, как огромное сердце. Все суставы горят огнем, ощущение, что нас высушили, как мумию, а внутренности так и выворачивает на изнанку…
Воспаленным мозгом мы пытаемся вспомнить, что же такое мы пили накануне? И где? И, в конце концов, какой сегодня день? И день ли вообще? Какой сегодня год? Чтобы вспомнить все это, нам приходится, как обычно в подобных случаях, восстанавливать все по кусочкам. Но прежде нам нужно взять себя в руки и сделать то, что полагается. Открыть глаза, встать с постели и мужественно добраться до аптечки. Там, где на средней полке стоит красная упаковка с надписью ОРНИТОКС. Принять и предложить его своим гостям, которые, возможно, нуждаются в помощи не меньше, нежели мы.
Почему именно этот препарат находится в нашей «домашней аптечке»? Почему именно его сегодня предлагают в аптеке накануне праздников или в первые дни нового года? Все очень просто: при устранении похмельного синдрома нам необходимо обеспечить детоксикацию организма и вывести продукты метаболизма этилового спирта, вызывающие все явления похмелья, так хорошо знакомые большинству из нас. Все это обеспечивает благодаря своему составу препарат ОРНИТОКС - мощное детоксикационное, метаболическое, антиоксидантное и гепатопротекторное средство, которое помогает нам справиться с симптомами тяжелого похмелья.
Одними из таких симптомов являются головная боль, раздражительность, покраснение глаз и повышенная чувствительность к свету и шуму, депрессия или полная апатия. Это связано, в первую очередь, с негативным воздействием алкоголя и его метаболитов (прежде всего ацетальдегида) на клетки головного мозга. Связать и вывести токсины из тканей мозга помогут содержащиеся в ОРНИТОКСЕ аминокислоты L-орнитин и L-аспартат. Однако, несмотря на такие выразительные симптомы, связанные с негативным влиянием этанола на деятельность нашего мозга, от алкоголя страдает не только он. Ведь нашей печени приходится метаболизировать порядка 90% всего принятого алкоголя. А кроме него - еще и пищу, которую во время праздников мы употребляем в немалых количествах - жирное, острое, соленое, жареное.
ОРНИТОКС связывает и выводит и эти метаболиты. В результате препарат нормализует биохимические показатели печени, восстанавливает ее детоксикационную функцию. Наряду с аминокислотами препарат содержит сахарозу, которая, расщепляясь, образует глюкозу и фруктозу, а они, в свою очередь, принимают участие в восстановлении оперативной деятельности мозга. ОРНИТОКС в форме гранул для приготовления раствора позволяет также восстановить водный баланс нашего организма.
При этом для препарата ОРНИТОКС характерен благоприятный профиль безопасности: в одном из исследований переносимость лекарственного средства большинством пациентов (более 95%) оценивали как хорошую (Шипулин В.П., Чернявский В.В., 2010).
Благодаря запасенному в «домашней аптечке» ОРНИТОКСУ мы имеем реальный шанс исправить предопределенный для многих сценарий фантастического триллера «Печень. Спасибо, что жива», красочно изображающего последствия встречи Нового года.
Иметь ОРНИТОКС под рукой - значит, не испортить начало нового года главным образом себе или помочь своим менее предусмотрительным друзьям и близким.
Правду говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведешь». Особенно это важно для людей, чья работа связана с постоянными опасностями, волнениями и заботами, - для медицинских работников. Собираясь в кругу своих коллег с целью отдохнуть и запастись целым мешком положительных эмоций, подрывного настроения, хочется провести новогоднюю ночь по-особенному.
Для этого необходимо написать уникальный и необычный сценарий для встречи Нового года. Конечно, можно применить традиционный способ со стихотворными поздравлениями в школьном духе и семейным столом во главе пиршества. Но разве вам не хотелось встретить Новый год более оригинально и даже немного экстремально? Предлагаем вам веселый сценарий новогоднего корпоратива для медиков, прикольные конкурсы, стихи и поздравления для проведения праздника встречи Нового года.
Что нужно заранее продумать для проведения праздника?
Необходимо согласовать количество приглашенных гостей.
Необходимо ввести дресс-код.
Необходимо выбрать ведущих.
Необходимо найти главных героев (Дед Мороз, Снегурка).
Необходимо купить призы, подарки.
Необходимо подобрать подручные материалы для конкурсов.
Сценарий новогоднего корпоратива для медиков
Новый год - это долгожданный праздник, который мы почитаем с самого детства. В этот вечер нам предоставляется замечательная возможность окунуться в те времена неугомонного ребячества, когда любые невзгоды были по плечу. Давайте позовем Дедушку Мороза, который поможет вспомнить те радостные утренники счастливого детства.
(В комнату с гостями, где выключен свет, входит Дед Мороз в сопровождении веселой музыки из «Шрека», двигаясь в ритм. Вместе с ним выходят другие сказочные персонажи. Это Снегурочка в облике медсестры и Гномы. Все герои синхронно исполняют танцевальные движения.)
Раз Дед Мороз уже явился,
В дороге, правда, запылился…
Пускай же ёлку нам зажжет -
И пусть начнется Новый год!
(Гости просят Деда Мороза зажечь ёлку)
Дед Мороз
Я был в Нью-Йорке,
На Майорке, В
Новой Зеландии,
Лапландии.
Пока туда-сюда летал,
Все силы-чары растерял.
Теперь здоровье никуда -
Гастрит, отдышки - ерунда.
Мне б волшебство скорей вернуть -
И двинуться в дальнейший путь!
Главный доктор
Знать бы нам,
Кого вам нужно,
Было б все не так напряжно.
Гинеколог, диетолог,
Стоматолог иль невролог?
Может, нужен окулист
Или профи-массажист?
Психиатр иль психолог?
Врядли нужен косметолог…
Может, бабка иль шаман,
Коньячок или дурман
Снегурочка
Нет-нет-нет!
Все не туда!
Здесь иная-то беда!
Дед давно не веселился,
Все в работе воротился.
Так что нужно лишь одно.
Танцы, конкурсы, вино!
Ведущий сценария
Новый год- это настоящий клад веселья и забав! Если так мы сможем помочь дедушке Морозу, так почему бы нам не зажечь?
(Включается веселая музыка. В это время можно танцевать, общаться, наслаждаться фуршетом).
Друзья, давайте скоротаем часы старого проходящего года интересными конкурсами.
«Ловкий боксер»
Нужно выбрать двух самых сильных мужчин. Ведущий вручает им необходимые атрибуты, то есть спортивные шорты, боксерские перчатки. Задача ведущего - постоянно нагнетать атмосферу. Перед боем две сотрудницы могут размять боксеров, сделав им массаж шеи.
Затем по сигналу мускулистые доктора сходятся в центре ринга, им объявляются правила проведения боя. Каждому из участников вручается - что? Леденец! Задача выбранных мужчин - развернуть сладость, как можно быстрее, не снимая боксерских перчаток.
«Встречают по одежке…»
В коробку кладутся смешные вещи (трусы 56 размера, детские чепчики, слюнявчики, женские лифчики 12 размера, клоунские носы или очки с носом, разноцветные парики, бахилы и другие необычные вещи, которые могут насмешить).
Участвовать может неограниченное количество участников, в зависимости от количества нарядов. По кругу в музыкальном сопровождении они передают «гардеробную» коробку. Как только музыка перестает играть, тот, у кого оказалась коробка, не глядя, достает какую-то вещь. Интерес в том, что доставшую одежду и аксессуары придется носить до конца новогоднего корпоратива.
Можно также устроить музыкальные конкурсы на звание «Лучший певец» или более откровенные, на усмотрение участников.
Когда придет время застолья, следует говорить тосты. Сделать это можно также в необычной форме. Например, взять две шляпы. В одну положить бумажки с именами и должностями присутствующих, во вторую — пожелания связанные с работой. Затем гости наугад будут вытаскивать по бумажке из каждой шляпы. Получившиеся комбинации принесут немало веселья и запомнятся на весь последующий год.
По окончанию конкурсов для медиков, Дед Мороз зажжет ёлку и раздаст всем подарки в виде врачебных мелочей (скальпели, шапки, бинты, мини-аптечки, таблетки, презервативы и другое). Главное, чтобы каждая деталь была продуманной и неожиданной для встречи Нового года. Даже, если ёлка будет украшена на медицинское усмотрение, это будет бодрить и отражать профессиональный настрой.
Не бойтесь экспериментировать!
Пускай столь небывалый и эксцентричный
Новый Год запомнится вам на всю жизнь.
С наступающим Вас Новым Годом!!!
К празднику в медицинском учреждении.
В концерте звучат песни, исполняемые дуэтами, которые состоят из работника медицинского учреждения и артиста РДК. После торжественной части и награждений грамотами и премиями звучит песня.
Он.
Только что закончилась торжественно-оздоровительная часть, начинаем лечебно-развлекательные процедуры.
Она.
Мы вас приглашаем в МУЗ ЦРБ.
Он.
В муниципальное учреждение здравоохранения «Центральная районная больница»?
Она.
В музыкальное учреждение здравоохранения «Целительно-развлекательная больница»! Здесь в каждом кабинете ведут прием два специалиста - медицинский работник и артист .
Он.
Так что вылечат в два счета. (После паузы.)
Но придется заплатить удвоенными аплодисментами. (Выносит столик, вывеску «Регистратура».)
Она.
С чего театр начинается?
Известно всем, что с гардероба.
А поликлиник не бывает
Без регистратора у входа.
Он и направит, и подскажет,
Больному верный путь укажет,
Талончик даст, печать поставит
И на прием к врачу отправит.
Я говорю, говорю, а ты молчишь…
Он.
Разве ты не видишь? Я устроил место для регистратуры.
Она.
Давай проверим, как работает регистратура нашей музыкальной больницы.
Выходит Регистратор.
Регистратор.
Здравствуйте! Готовим паспорт и медицинский полис.
Он
. Нет у нас полиса.
Регистратор.
Значит, доктор вас не примет!
Она
. Как это не примет? Он давал клятву Гиппократа.
Регистратор
. А вы разве не в курсе, что в новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса»?
Она.
У нас проблема: я говорю, говорю, а он молчит.
Регистратор.
Ваша проблема вовсе не проблема, а как раз рецепт хороших отношений, которые складываются между мужем и женой: муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж! Но можете обратиться за консультацией в кабинет врача… (называет исполнителей номера).
Концертный номер.
Есть такая примета: если падает звезда, то можно загадать желание, а у нас сегодня полный звездопад. Басков упал, ногу сломал, и Филипп Киркоров с ушибом обратился - только успевай желания загадывать.
Выходит ведущая, держась за голову.
Вот еще какая-то звезда что-то себе повредила. Вам на снимок головы в рентген-кабинет. Только предупреждаю сразу: во время снимка «чи-из» говорить не надо!
Она.
Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
Регистратор
. Вам какой - обыкновенный?
Она.
А какие еще есть?
Регистратор
. Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы… Это новая услуга в нашей поликлинике. А если голову сильно повредили, обратитесь на медико-социальную экспертизу в кабинет заместителя главного врача… (называет исполнителей следующего номера).
Только он пока далеко - отдыхает в отпуске.
Концертный номер.
Он
(к Регистратору).
Я бы хотел записаться к офтальмологу, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - ничего не вижу…
Регистратор.
Лучше к окулистам не ходить вообще, это самые малограмотные врачи. Все время спрашивают у пациентов: «Это какая буква? А это какая цифра?» - и вас же обвинят, что плохо в школе азбуку учили и не угадали ни одной буквы. Следующий!
Она
. Вы знаете, у моего брата проблемы: он совершенно не стоит на ногах, у него бессвязная речь, он ни дня не может прожить без бутылки…
Регистратор.
Ну, это к наркологу. Сколько полных лет брату?
Она.
Один год.
Регистратор
. Что вы мне голову морочите?! Это ведь нормально, а с любыми проблемами детей в нашем музыкальном учреждении можно обратиться в детскую консультацию к педиатру… (называет исполнителей).
Концертный номер.
Он
(весело).
Мне кажется, у меня передозировка серотонина и эндорфинов! В моей жизни было все плохо, и я пытался справиться с депрессией, занимаясь приятными вещами. (Подмигивает.)
Ну, вы меня понимаете! И одновременно употреблял бананы и шоколад. Я умру от передозировки гормонов удовольствия?
Регистратор
. Нет, мы вас будем лечить. Депрессия как раз не от того, что все так плохо, а от того, что уже не будет так хорошо, как было когда-то раньше. Об этом вам расскажут в кабинете врача… (называет исполнителей).
Концертный номер.
Она.
У меня температура высокая - 38 и 5, и из носа капает - насморк.
Регистратор.
Температура у вас нормальная. Вы в курсе, что грядет глобальное потепление? Вот и на температуру нормы изменились. А весной сосульки капают. По-вашему, у них тоже насморк?
Она.
Еще у меня хрипы, я хочу, чтобы меня послушали…
Регистратор.
Вас послушать… И что вы хриплым голосом собираетесь мне петь? Не стану слушать. Следующий. (Подходит ведущий.)
Опять вы?
Он.
У меня снова депрессия, как было весной.
Регистратор.
Ну да, весна! Она всех сводит с ума! Лед - и тот тронулся… Идите-ка оба в процедурный кабинет к медсестрам… (называет исполнителей).
Они вам сделают инъекцию от весенней хандры, а заодно и от простуды.
Концертный номер.
Он.
Да! Весной все распускается: почки, цветы, волосы, руки…
Она.
Короче - любовь…
Он
. Не всегда. Вот я пришел как-то весной домой - пот градом течет, руки трясутся. Ну, думаю, любовь! Ан нет, дизентерия! А вообще-то, как распознать любовь?
Она.
Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце…
Регистратор. Это не любовь, это тахикардия. Молодые люди, вам надо на ЭКГ, которая временно проводится в кабинете… (называет исполнителей).
Концертный номер.
Он.
Чем больше девушек мы любим, тем меньше нравимся врачам…
Она.
Да… Любимые приходят и уходят, оставляя рубцы на электрокардиограммах.
Регистратор.
А лечение сердечных ран проводится в кабинете кардиолога… (называет исполнителей).
Концертный номер.
Она.
А как же лечат сердечные раны настоящие мужчины?
Регистратор.
Иные так лечат известным средством разбитое сердце, что им потом аж новая печень требуется. А вообще, лучше обратиться к психотерапевту, правда, он сегодня отгул взял, на охоту поехал вместе с терапевтом, хирургом и патологоанатомом. Охота - это их хобби.
Выходят четверо, на груди таблички с названиями медицинских специальностей.
Терапевт.
Мужики! Ружье одно, стрелять будем по очереди. (Вскидывает ружье.)
Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?
Голос.
Дичь улетела.
Психиатр
(вскидывая ружье).
Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос.
Голос
. Пока он так размышлял, утка благополучно улетела.
Хирург.
А ну-ка дай я! (После звука выстрела к патологоанатому.)
Ну-ка сходи погляди, утка ли это?
Патологоанатом
. Вечно я крайний. (Уходит.)
Она
. Ну-ну, с мужским хобби все понятно. Как правило, сначала охотники идут на кабана, затем согласны на утку, а в итоге убивают комаров…
Он
(идет с уткой).
К медикам это не относится, они привыкли делать все основательно: мечтать так мечтать, стрелять так стрелять.
Концертный номер. Ведущий представляет исполнителей.
Летят утки… В моем воображении нарисовалась картинка драки в больничной палате, когда туда-сюда летят судна. Хотя… Драка? В больнице? Это из другой оперы, из криминального сериала…
Она
(выходит в полицейской форме, обращается к Регистратору).
Мне необходимо сделать анализ крови.
Регистратор.
Я бы не советовал. Лаборантки - сущие вампиры: целый день кровь давят. А куда ее девают? Может, пьют…
Она.
Мне нужен анализ для судебной экспертизы по делу гражданина К.
Регистратор.
Сделаем экспресс-методом. Подойдите через 5 минут за результатом. Следующий!
Он.
К какому врачу мне записаться с проблемой? Дело в том, что меня очень часто посещают зеленые человечки.
Регистратор.
Я и без доктора вам скажу, что это глюки…
Он.
Ну, слава Богу, а то они твердят: «Военкомат! Военкомат!»
Регистратор
(обращаясь к ведущей, смотрит в бумажку).
У меня для гражданина К. две новости - хорошая и плохая… С какой начать?
Она.
С плохой.
Регистратор.
Экспертиза показала, что пятна крови на одежде потерпевшего принадлежат гражданину К.
Она.
Какая тогда хорошая новость?
Регистратор.
Все показатели - сахар, холестерин, гемоглобин - в норме!
Концертный номер. Регистратор представляет исполнителей.
Она.
Насмотришься разного криминала - прямо страшно становится…
Он.
Да не бери в голову, плюнь на все и не бойся. Пофигизм полезен для нервной системы.
Регистратор.
Сейчас это называется новым термином - стрессоустойчивость, и вас может проконсультировать по этому поводу невролог… (называет исполнителей).
Концертный номер. К Регистратору подходит ведущая с «окровавленными» руками.
Ой! Что это у вас с руками? Срочно на перевязку!
Она.
Решила тут погадать. Только ромашку не нашла… В итоге кактус в хлам, руки в кровь… Но вроде любит!
Подходит ведущий.
Регистратор.
Опять вы? На этот раз на что жалуетесь?
Он.
На соседей. Они совсем обалдели! Три часа ночи, а они по батарее долбят! Хорошо, я не сплю, на гармошке играю!
Регистратор.
На соседей в ЖЭК жалуйтесь, хотя можете в кабинет… (называет исполнителей)
обратиться: они и руки вам обработают, и беруши для вас и для соседей выдадут, чтобы друг друга не слышать.
Концертный номер. Раздается звонок телефона.
(По телефону.) Да, узнала, вы из методкабинета. Сколько выписано статталонов? А сколько по плану нужно? 200? Так я выписала 220! Ну вот, план перевыполнен! В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика. (Звонок телефона.) Алло? Да, узнала - вы… (называет первого исполнителя). Позвать… (называет второго исполнителя). Да, она очень ждет вашего звонка…
Концертный номер. Выходят бабушки их хора ветеранов.
Регистратор.
Бабушки, ваш врач ушел на обед, посидите подождите в коридорчике.
Бабушка 1
(садится).
Говорят, Галкин несколько раз лечился от алкозависимости.
Бабушка 2.
И все бесполезно - он очень зависит от Алки, пришлось ему на ней жениться…
Бабушка 1.
Говорят, Максим Галкин пожалел о том, что поспешил жениться на Пугачевой, слишком поздно он узнал о существовании Бурановских бабушек!
Регистратор.
А вот и ваш специалист-геронтолог пришла.
Геронтолог.
Да наши бабушки не то что Бурановским, любым молодушкам фору дадут!
Концертный номер.
Он
. Кажется, руку сломал. Что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
Регистратор.
Не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
Он.
Меня волнует, смогу ли я играть на скрипке.
Регистратор.
Даже не сомневайтесь, конечно сможете! У нас замечательные хирурги!
Он.
Вот чудеса! Раньше-то ведь я никогда на скрипке не играл…
Она.
Да! Мы порой забываем, что медицинские работники - это обыкновенные люди со своими радостями, проблемами, со сложившейся и не сложившейся личной жизнью, со своими интересами и увлечениями. Мы, пациенты, ничего не хотим знать об этом, а просто ждем от вас чуда!
Он.
Оставайтесь профессионалами-волшебниками, и пусть в вашей жизни все будет замечательно!
Она.
А Регистратор… (называет имя, фамилию)
выпишет всем направление на доброе здоровье!
Регистратор раздает всем текст песни «Желаю». Концертный номер.
Она.
Желаем вам здоровья, здоровья и еще раз…
Регистратор
. Денег!
Он.
Желаем всегда выздоравливающих пациентов!
Все
. До новых встреч в учреждении лечебно-развлекательного профиля - МУЗ ЦРБ!
Новый год - веселый праздник, но в жизни случается всякое..
Когда-то горький Новый год был и у меня, когда с маленьким сыном мы встречали в онкологической больнице самый счастливый .
И как бы ни было тяжело, праздник оставался праздником: безволосые детишки с огромными бездонными глазами ждали Деда Мороза, а их мамы молили о Чуде.
Для тех, кто сейчас оказался в тяжелой ситуации эти слова поддержки, и, как бы все ни складывалось, все равно...С наступающим! С новым годом! И с новой Надеждой!
Новогоднеее поздравление мамочкам больных деток.
Мамочки, милые! Сестры, подруги!
Слезы смахнули, и сердце - в кулак!
Пусть за окном разметелились вьюги,
Нам раскисать невозможно, никак.
Будет на нашей улице праздник!
Выстоим. Все одолеем, снесем,
Чтобы глазенки девчонок-мальчишек
Вновь загорелись веселым огнем!
Девочки, мальчики дорогие!
Наши сердца и любовь - все для вас.
Справимся с болью мы вместе, родные,
Будьте здоровы и радуйте нас!
В жизни, порой, как на скользкой дороге,
Пусть мы не дома (знать не судьба!),
Праздник стучится. Он на пороге.
Двери надежде откройте, друзья!
Новогоднее поздравление Детскому доктору
Если ребенок серьезно болен, его лечащий доктор становится главным человеком в вашей жизни. И, конечно, хочется подарить ему самые добрые слова к празднику
Две семьи - моя и Ваша.
Жаль не радостью, а болью
Налита знакомства чаша.
Верим в Вас! И наши судьбы
Мы с надеждою вручаем.
И на свадьбе у пострела (можно вставить имя ребенка)
Непременно погуляем!
Автор Елена Асташкевич