- जब आप किसी से मिलते हैं (उदाहरण के लिए, शाम को किसी दोस्त से, सप्ताहांत में गर्लफ्रेंड के साथ, या अपने किसी महत्वपूर्ण व्यक्ति से), तो किसी भी विशिष्ट बात के बारे में बात करने से पहले उनकी गतिविधियों और भलाई के बारे में पूछना याद रखें। "आप कैसे हैं?" प्रश्न का उत्तर देने और फिर तुरंत अपने विषय पर आगे बढ़ने की आवश्यकता नहीं है। सबसे पहले, एक प्रतिक्रिया प्रश्न पूछें: "मैं अच्छा हूँ, और आप?" यह मौखिक आलिंगन के समान है और दर्शाता है कि आप उस व्यक्ति को देखकर और उससे बात करके खुश हैं। आपके पास अभी भी अपनी कहानियाँ सुनाने के लिए बहुत समय होगा, इसलिए इसमें जल्दबाजी न करें।
- यदि आप स्वयं को बहुत अधिक बात करते हुए पाते हैं, तो बस रुकें और कहें, "ओह, क्षमा करें। मैं बहुत अधिक बोलता हूँ। आप किस बारे में बात कर रहे थे (बातचीत के पिछले विषय की याद दिलाएँ)?" यदि आप ईमानदार हैं, तो दूसरा व्यक्ति समझेगा कि आप अपनी समस्या से अवगत हैं और आपके प्रति सहानुभूति महसूस करेगा।
- बुरे संस्कार या बुरी आदतों से छुटकारा पाना इतना आसान नहीं है। हार मानने की कोई जरूरत नहीं है. आप समर्थन के लिए अपने सबसे अच्छे दोस्त से पूछ सकते हैं। आप किसी गुरु का उपयोग कर सकते हैं.
- भोजन करते समय प्लेटों पर ध्यान दें। यदि आपकी मेज पर मौजूद लोग पहले ही पर्याप्त भोजन कर चुके हैं और आपकी थाली अभी भी भरी हुई है, तो यह थोड़ी देर के लिए चुप रहने का स्पष्ट संकेत है।
- अगर कोई खुले तौर पर या सूक्ष्म रूप से आपको बहुत ज्यादा बातूनी होने का सुझाव दे तो माफी मांगने से न डरें। अब आपके पास अपना मुंह बंद करने और अपने वार्ताकार की बात सुनने का मौका है।
- अधिक बार प्रश्न पूछकर और जानकारी को स्पष्ट करके एक सक्रिय श्रोता बनने का सचेत प्रयास करें।
- जब आप बहुत अधिक बात करने लगें तो किसी मित्र से गुप्त संकेत देने के लिए कहें। किसी क्षण में हस्तक्षेप करने से आपके व्यवहार पर सकारात्मक प्रभाव पड़ेगा।
- अगर आप महिला हैं तो इस बात पर ध्यान दें कि कौन आप पर कमेंट करता है। अगर आपको अपनी गर्लफ्रेंड या परिवार वालों से कोई शिकायत नहीं मिलती, लेकिन आपका बातूनीपन पुरुषों को पसंद नहीं आता तो यह एक आम बात है। एक ही लिंग के प्रतिनिधियों के बीच बातचीत अक्सर सम होती है (अपवाद तब होता है जब प्रतिभागियों में से एक शर्मीला होता है या, इसके विपरीत, बहुत बात करता है)। जब कोई कंबल अपने ऊपर खींच लेता है, तो आपको धीमी गति से चलने की जरूरत है। जहाँ तक विपरीत लिंग के साथ संचार की बात है, बातचीत को आदर्श माना जाता है जहाँ पुरुष 2/3 समय हावी रहेगा। अगर पुरुष कम बात करते हैं तो इससे उन्हें असहजता महसूस होती है। आपको खुद तय करना चाहिए कि ऐसी स्थिति में क्या करना है: या तो अपना व्यवहार बदलें या अपने पुरुष मित्रों को कम बात करने के लिए कहें।
- मौन में अच्छा महसूस करना सीखें। दूसरे व्यक्ति की बात ख़त्म होने के बाद पाँच तक गिनें। धीरे-धीरे समय बढ़ाकर 10 करें। बातचीत के दौरान, "उह-हह," "हम्म," या "वास्तव में?" डालना न भूलें। यह विराम के दौरान अजीबता को कम करने में मदद करेगा और दिखाएगा कि जो कहा जा रहा है उसमें आपकी रुचि है। व्यक्ति को विचार व्यक्त करना जारी रखने का अवसर दें।
किसी भी समय, किसी भी चीज़ के बारे में संवाद करने की क्षमता ने न केवल हमारे अस्तित्व में, बल्कि एक प्रजाति के रूप में हमारी समृद्धि में महत्वपूर्ण भूमिका निभाई। लेकिन यह क्षमता आज क्या भूमिका निभाती है? क्या संचार हमारे सामने आने वाली महत्वपूर्ण और महत्वपूर्ण समस्याओं को हल करने के साधन के रूप में कार्य करता है?
या क्या हम सिर्फ अपने बारे में बात करना पसंद करते हैं?
हममें से अधिकांश के लिए, यह सच है। समाजशास्त्रीय शोध के अनुसार, हमारी 60 प्रतिशत बातचीत में व्यक्तिगत अनुभव साझा करना शामिल होता है, और इस मामले में भी सोशल नेटवर्कहम सुरक्षित रूप से 80 प्रतिशत कह सकते हैं।
क्यों, बहुत अधिक दिलचस्प चीज़ों से भरी दुनिया में, लोग अपने बारे में बात करना पसंद करते हैं? उत्तर सरल है: क्योंकि यह अच्छा लगता है।
हार्वर्ड विश्वविद्यालय में न्यूरोफिज़ियोलॉजी ऑफ़ कॉग्निशन एंड इमोशन की प्रयोगशाला के विशेषज्ञ यह पता लगाने के लिए निकले कि हमारे रहस्योद्घाटन को अवचेतन स्तर पर किस हद तक पुरस्कृत किया जाता है।
ऐसा करने के लिए, उन्होंने एक चुंबकीय अनुनाद इमेजिंग उपकरण का उपयोग किया, एक उपकरण जो रक्तचाप में वृद्धि और गिरावट को रिकॉर्ड करके तंत्रिका उत्तेजना की डिग्री निर्धारित करता है।
फिर, प्राप्त आंकड़ों की तुलना विषयों के वास्तविक व्यवहार से करके, शोधकर्ता मस्तिष्क की तंत्रिका गतिविधि और प्रयोग प्रतिभागियों के अनुभवों के बीच संबंध को समझने में सक्षम हुए।
वैज्ञानिक इस बात में रुचि रखते थे कि क्या जब कोई व्यक्ति अपने बारे में बात करता है तो आत्म-सम्मान, प्रेरक व्यवहार और संतुष्टि के लिए जिम्मेदार मस्तिष्क क्षेत्रों में तंत्रिका गतिविधि बढ़ जाती है।
प्रयोग में 195 लोग शामिल थे: उन्हें अपने बारे में बात करने और अन्य लोगों का वर्णन करने के लिए कहा गया, जबकि डिवाइस उनके दिमाग से संकेतक पढ़ता था। क्योंकि वैज्ञानिकों ने विषयों को बातचीत के समान विषयों के साथ प्रस्तुत किया, वे अपने और दूसरों के बारे में बात करते समय मस्तिष्क गतिविधि के बीच अंतर को सटीक रूप से स्थापित करने में सक्षम थे।
प्राप्त आंकड़ों के आधार पर, उच्च तंत्रिका गतिविधि वाले मस्तिष्क के तीन क्षेत्रों की पहचान करना संभव था।
हालाँकि, इनमें से दो क्षेत्र पहले आत्म-सम्मान से जुड़े नहीं थे: वे आमतौर पर उन्हीं से जुड़े थे सुखद अनुभूतियाँ, जो एक व्यक्ति को सेक्स के दौरान, कोकीन का उपयोग करने या कुछ स्वादिष्ट खाने के दौरान अनुभव होता है।
प्रयोग की समाप्ति के बाद, एक प्रश्न अनुत्तरित रह गया:
इस तथ्य के बावजूद कि प्रतिभागियों को बात करने के लिए समान विषय दिए गए थे, उन्हें इस बात की बिल्कुल भी परवाह नहीं थी कि श्रोताओं की इसमें रुचि है या नहीं; उन्हें ज़रा भी अंदाज़ा नहीं था कि उनकी बात कौन सुन रहा है, उन्होंने उत्साहपूर्वक अपने व्यक्तित्व की कहानी जारी रखी।
यह पता चला है कि इनाम और प्रेरणा से जुड़े मस्तिष्क के हिस्सों में न्यूरॉन्स का सक्रिय कार्य आत्म-चर्चा (साथ ही, शायद, गहरे आत्म-प्रकटीकरण का प्रयास) के कारण होता है। क्या इंसान को सचमुच इसकी परवाह होती है कि कोई उसकी बात सुनता है या नहीं?
पहले मामले में, प्रतिभागियों की कहानियाँ वास्तविक समय में रिकॉर्ड की गईं और श्रोताओं तक प्रसारित की गईं; स्वयं शोधकर्ताओं सहित किसी ने भी दूसरे समूह के सदस्यों की बातें नहीं सुनीं। परिणामस्वरूप, आत्म-बातचीत के दौरान तंत्रिका गतिविधि का स्तर दूसरों के बारे में बातचीत की तुलना में अधिक था। इसके अलावा, जब प्रतिभागी सुन नहीं रहे थे, तो न्यूरोनल गतिविधि उस समय की तुलना में कम थी जब उन्हें सुना जा रहा था।
अपने और दूसरों के बारे में बात करने से तंत्रिका संबंधी गतिविधियों में तेजी आ गई, केवल अपने बारे में या केवल दूसरों के बारे में बातचीत की तुलना में स्वयं और दूसरों दोनों के बारे में बातचीत के दौरान अधिक गतिविधि हुई।
हम यह निष्कर्ष निकाल सकते हैं कि अपने बारे में बात करना हमेशा संतुष्टि लाता है और अवचेतन स्तर पर प्रोत्साहित होता है, भले ही कोई आपकी बात नहीं सुन रहा हो।
अपने बारे में बात करना मानव विकास की गलती नहीं है। अपने "मैं" का प्रदर्शन करके, एक व्यक्ति को दूसरों द्वारा पसंद किए जाने और नए सामाजिक संबंध प्राप्त करने की संभावना बढ़ जाती है, जो अस्तित्व और खुशी की व्यक्तिपरक अनुभूति दोनों के लिए हमेशा आवश्यक रहे हैं।
अपने विचारों को साझा करके, एक व्यक्ति अपने व्यक्तिगत विकास को उत्तेजित करता है, क्योंकि वह बाहर से प्रतिक्रिया प्राप्त करता है और अपने व्यवहार को समायोजित कर सकता है। व्यक्तिगत अनुभव से प्राप्त जानकारी साझा करके, एक व्यक्ति अन्य लोगों के साथ सह-अस्तित्व रखना और समाज में अपना स्थान ढूंढना सीखता है। अपने विचारों और अनुभवों को दूसरों के सामने प्रकट करने से व्यक्ति खुद को बेहतर ढंग से समझने लगता है और अपने सामने आने वाली समस्या का सही समाधान ढूंढ लेता है। स्व-प्रकटीकरण, संचार के किसी भी अन्य रूप की तरह, एक अनुकूलन कार्य करता है।
आप अपने बारे में बात करने का आनंद केवल इसलिए ले सकते हैं क्योंकि यह आपको अच्छा महसूस कराता है - आत्म-प्रकटीकरण मस्तिष्क के उन क्षेत्रों में तंत्रिका गतिविधि की बाढ़ ला देता है जो इनाम, प्रेरणा और आनंद के लिए जिम्मेदार हैं। हालाँकि, इस मामले में, आनंद सिर्फ एक साधन हो सकता है जो आपको कई कनेक्शन बनाने की अनुमति देगा जो किसी न किसी तरह से उपयोगी हो सकते हैं।
संचार की इस शैली से आपके आस-पास के लोग बहुत नाराज़ हो सकते हैं। सहमत हूँ, यह काफी अजीब लगता है जब एक पूरी तरह से सामान्य दिखने वाला लड़का अचानक घोषणा करता है: "मैं पहले से ही काम करके थक गया हूँ" के बजाय "आंद्रे पहले से ही काम करके थक गया है"।
इससे पहले कि आप शरमाएं, ऐसे व्यवहार के मनोविज्ञान को समझें।
दिलचस्प! वैज्ञानिक एक विशेष मनोवैज्ञानिक परीक्षण करते हैं, जिसके प्रतिभागी पहले, दूसरे और तीसरे व्यक्ति में एकवचन और बहुवचन दोनों में अपने और अपनी आदतों के बारे में बात करने का प्रयास करते हैं। प्रयोग में भाग लेने वाले स्वयं यह जानकर आश्चर्यचकित रह गए कि उन्होंने पूरी तरह से अलग भावनाओं का अनुभव किया।
यदि कोई व्यक्ति तीसरे व्यक्ति में अपने बारे में बात करता है, "मैं" के बजाय "वह/वह" सर्वनाम का उपयोग करता है या आम तौर पर खुद को नाम से बुलाता है, तो वह संभवतः अपने जीवन और आदतों को हास्य के साथ मानता है। मनोवैज्ञानिक यह स्थापित करने में सक्षम हैं कि यह इस रूप में संचार है जो किसी व्यक्ति के लक्ष्यों और हितों को वार्ताकार तक सबसे प्रभावी ढंग से पहुंचाना संभव बनाता है।
मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से, बातचीत के इस तरीके का मतलब है कि एक व्यक्ति खुद को और वर्तमान स्थिति को बाहर से देखता है। इस तरह, वर्णनकर्ता पर भावनात्मक दबाव कम हो जाता है, हालाँकि वह चौकस और केंद्रित रहता है। ऐसे लोग आने वाली किसी भी समस्या को आसानी से सुलझा लेते हैं।
अन्य राय
दूसरों के बीच सबसे आम राय यह है कि जो लोग अपने बारे में तीसरे व्यक्ति में बात करते हैं उनका आत्म-सम्मान बहुत अधिक होता है और वे दूसरों को बिल्कुल भी महत्व नहीं देते हैं। हमें यह स्वीकार करना होगा कि यह परिकल्पना कुछ सच्चाई से रहित नहीं है।
अगर बात किसी अधिकारी या उच्च पद पर आसीन व्यक्ति की हो तो वह वास्तव में मनोवैज्ञानिक रूप से अपने महत्व और शक्ति का आनंद ले सकता है। कुछ लोग सर्वनाम "हम" का उपयोग करते हुए स्वयं को बहुवचन में भी संदर्भित करते हैं। यह बाद वाले लोग हैं जो खुद को इतना प्रभावशाली मानते हैं कि वे दूसरों की राय या हितों को ध्यान में नहीं रखते हैं।
लेकिन साधारण लोगवे किसी तीसरे व्यक्ति से अपने जीवन और गतिविधियों के बारे में बात करके नैतिक रूप से खुद को दूसरों से ऊपर उठाने की संभावना नहीं रखते हैं। अक्सर संचार के इस तरीके का उपयोग किसी के स्वयं के प्रति दृष्टिकोण की विडंबना दिखाने के लिए किया जाता है।
यह संभावना है कि एक व्यक्ति जीवन के कुछ क्षणों को बताने में शर्मिंदा होता है, और इस प्रकार के कथन पर स्विच करने से उसे स्थिति का अधिक स्वतंत्र रूप से और हास्य के साथ वर्णन करने की अनुमति मिलती है, जबकि साथ ही जो हुआ उसके लिए जिम्मेदार महसूस नहीं होता है।
कुछ मनोवैज्ञानिक इस आदत को नकारात्मक मानते हैं। यह संकेत दे सकता है कि किसी व्यक्ति का आत्म-सम्मान बहुत कम है, और विशेष रूप से कठिन मामलों में हम हीन भावना के बारे में भी बात कर सकते हैं। कभी-कभी अपने बारे में तीसरे व्यक्ति में बात करने की आदत सिज़ोफ्रेनिया के शुरुआती चरण का संकेत देती है।
अगर आपको अपने बारे में तीसरे व्यक्ति में बात करने की आदत है, तो परेशान न हों। आख़िरकार, सभी लोगों में कमियाँ होती हैं, और इसे इतना भयानक नहीं माना जाता कि निराश हो जाओ।
कुछ लोग ऐसे भी होते हैं जो सिर्फ अपने बारे में ही बात करते हैं। बेशक, ऐसा हर किसी के साथ होता है: कभी-कभी विचार केवल एक ही विषय के इर्द-गिर्द घूमते हैं - चाहे वह प्रेम अनुभव हो, काम में परेशानी हो या स्वास्थ्य समस्याएं हों, ऐसे क्षणों में दूसरों की बात ध्यान से सुनना विशेष रूप से कठिन होता है - आप हमेशा बातचीत को अपने ऊपर मोड़ना चाहते हैं .
अक्सर हम स्वयं देखते हैं कि हमारी वाचालता अत्यधिक हो जाती है। और हम वार्ताकार को बोलने का मौका देने के लिए इसे रोकते हैं। हालाँकि, हर कोई अपने समकक्ष की परवाह नहीं करता...
यदि आप स्वयं को "शब्दहीन" श्रोता की स्थिति में पाते हैं तो क्या करें? अहंकार की एक स्वस्थ खुराक आपको बक-बक बंद करने और एक समान वार्ताकार बनने में मदद करेगी।
गर्लफ्रेंड सिर्फ अपने बारे में बात करती है
जब हम मिलते हैं, तो वह हमेशा पूछती है: "अच्छा, आप कैसे हैं?" लेकिन जैसे ही आप कहते हैं: "ठीक है, हाल ही में मेरे लिए चीजें अच्छी नहीं चल रही हैं..." - आपका मित्र तुरंत आपको टोक देता है और चिल्लाता है: "बस हो गया!" मेरे पास वही है! मैं पूरी तरह थक गया हूं. मैं...'' और जब तक वह अपनी सारी समस्याएं नहीं बता देती, उसे रोका नहीं जा सकता।
आप सुनते हैं, सहानुभूति रखते हैं, सवाल करते हैं... लेकिन मुलाकात के बाद आप चिड़चिड़ा महसूस करते हैं। बेशक, आप समझते हैं कि आपका दोस्त अब कठिन दौर से गुजर रहा है - उसके प्यारे आदमी के साथ उसके रिश्ते ठीक नहीं चल रहे हैं। और आप यथासंभव उसका समर्थन करें। लेकिन आपको पहले से ही उसकी कंपनी को सहन करने में बहुत कठिनाई हो रही है और यहां तक कि आपने उससे मिलने से बचना भी शुरू कर दिया है। और तुम्हें खुद पर शर्म आ रही है, क्योंकि वह तुम्हारी सबसे करीबी दोस्त है!
बाहर निकलना। पछतावे के साथ जीना मुश्किल है, खासकर जब बात किसी दोस्त की हो। इसलिए मौजूदा स्थिति को बदलना जरूरी है.
अपने मित्र को अपनी भावनाओं के बारे में बताएं। यदि वह वास्तव में आपके करीबी व्यक्ति है, तो वह आपके अनुभवों के प्रति उदासीन नहीं रहेगी।
सही ढंग से उसे आप पर अधिक ध्यान देने के लिए कहें - आप भी उसके साथ साझा करना चाहते हैं।
क्या आपको डर है कि इस तरह की बातचीत से झगड़ा हो जाएगा या क्या आपके लिए उसे यह सब बताना मुश्किल है? फिर लिखने का प्रयास करें. कुछ लोगों को इस तरह अपने विचार व्यक्त करना बहुत आसान लगता है। और प्रत्येक वाक्यांश के बारे में सोचने के लिए अधिक समय है।
अत्यधिक बातूनी और स्पष्टवादी, वे अपनी आत्मा को बाहर निकालने के लिए तैयार रहते हैं, इस बात की ज्यादा परवाह नहीं करते कि यह कितना उचित है। लेकिन उनके बयान अक्सर बेतुके लगते हैं या व्यवहारहीन माने जाते हैं।
जुंगियन विश्लेषक तात्याना रेबेको बताते हैं, "इस तरह के व्यवहार से पता चलता है कि एक व्यक्ति ने खुद से और अन्य लोगों से संपर्क खो दिया है।" "जो कोई भी आंतरिक सेंसरशिप का सहारा लिए बिना अपने निजी जीवन के बारे में बात करता है, वह अपनी भावनाओं, इच्छाओं या डर में इतना खो जाता है कि वह किसी अन्य व्यक्ति के साथ संबंध की भावना खो देता है और इस बात पर ध्यान नहीं देता है कि उसके अपने हित हैं।" ऐसा क्यूँ होता है?
अकेलेपन से बचें
उन लोगों के लिए दूरी बनाए रखना मुश्किल है जो अस्तित्वगत अकेलेपन की जागरूकता से जुड़ी निराशा से नहीं बच सकते।
तात्याना रेबेको कहती हैं, "जब एक वयस्क लगातार (और खुलकर) अपने बारे में बात करता है, तो वह एक बच्चे की तरह व्यवहार करता है।" "इस तरह का प्रतिगामी व्यवहार खुद को उस सच्चाई से अलग करने का एक अचेतन प्रयास है जिसका सामना हर कोई देर-सबेर करता है: मनुष्य अनिवार्य रूप से अकेला है, पीड़ा में और मृत्यु के सामने अकेला है।"
यह घटना आंतरिक और बाह्य, "मैं" और "नहीं-मैं" के बीच की सीमाओं के धुंधले होने की बात करती है। एक अत्यधिक स्पष्टवादी व्यक्ति, एक अर्थ में, दूसरे व्यक्ति के साथ विलीन हो जाता है, उसे अपनी निरंतरता मानता है। इसलिए उनके संवाद में कोई प्रतीकात्मक दूरी नहीं है.
"मैं संचार बनाना सीख रहा हूं ताकि लोग अपने बारे में बात करें"
ओल्गा, 30 वर्ष, बिक्री प्रबंधक
“मुझे पता है कि मैं बहुत ज्यादा बात करता हूं, लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि अगर मैं चुप रहूंगा, तो मैं खुद को छाया में पाऊंगा और वे मुझ पर ध्यान देना बंद कर देंगे। हालाँकि कई लोगों को मेरी सहजता, बातूनीपन और मिलनसारिता पसंद नहीं आती। उदाहरण के लिए, पुरुष अक्सर चिड़चिड़े हो जाते हैं; हमारे रिश्ते उन्हें जल्दी ही थका देने लगते हैं। किसी तरह स्थिति को बदलने के लिए, मैं मनोचिकित्सा में गया और वास्तव में आशा करता हूं कि मैं संचार की एक अलग शैली में महारत हासिल कर पाऊंगा, अन्य लोगों में दिलचस्पी लेना सीखूंगा, वे क्या कहते हैं, यह सुन पाऊंगा।
कल्पनाओं को तथ्यों के साथ मिलाना
मनोचिकित्सक निकोल प्रायर कहते हैं, "जो लोग आसानी से अपने बारे में गोपनीय बयान दे देते हैं, वे बचपन में अपने क्षेत्र का परिसीमन करने, अपनी अलग आंतरिक दुनिया बनाने में असफल रहे।" - गोपनीयता के अपरिहार्य क्षेत्र के साथ व्यक्ति का मनोवैज्ञानिक स्थान नहीं बना है। उन्हें अभी भी वास्तविकता को कल्पना से, तथ्य को कल्पना से अलग करने में कठिनाई होती है।
ऐसा तब होता है जब कोई बच्चा खराब माहौल में बड़ा होता है, डर का अनुभव करता है और सुरक्षित महसूस नहीं करता है, अगर उसके माता-पिता के साथ संचार की कमी है, परिवार अधूरा है, या, इसके विपरीत, प्यार करने वाले माता-पिता ने अनजाने में उसके जीवन पर आक्रमण किया, उसे अपनी निरंतरता के रूप में माना। ऐसे वयस्क बच्चे को सरल मौन नहीं सिखा सकते, जिससे उसे वह सब कुछ बताने के लिए मजबूर होना पड़ता है जो वह सोचता है।
पसंद किए जाने की निरंतर इच्छा
मनोचिकित्सक अपने बारे में लगातार बहुत सारी बातें करने की आवश्यकता को एक व्यक्तित्व विकार, हिस्टीरिया के करीब चरित्र की एक सीमा रेखा अभिव्यक्ति के रूप में भी समझाते हैं। ऐसे लोगों का लक्ष्य (अक्सर बेहोश) सरल होता है: प्रभाव डालना, किसी भी कीमत पर ध्यान आकर्षित करना। वे "आगे बढ़ने" की रणनीति का उपयोग करते हैं: जिस बारे में वे बात नहीं करना चाहते हैं उसके बारे में बात करने से बचने के लिए जितना संभव हो उतना बड़बड़ाना। चौंकाने वाले बयान और कट्टरपंथी विचार कमजोरियों को छिपाने के लिए एक परदे के रूप में काम करते हैं।
मनोचिकित्सक जेन टर्नर रिश्ते की मजबूती को परखने की इच्छा से इस व्यवहार की व्याख्या करते हैं: "अगर मैं अपने बारे में सब कुछ बताने के बाद भी, जिसमें सबसे बुरा भी शामिल है, मुझे स्वीकार किया जाता है, तो मैं एक सच्चे दोस्त से मिला हूं।" ये वयस्क अप्रिय बच्चों की तरह व्यवहार करते हैं, यह सुनिश्चित करने के लिए कि उन्हें प्यार किया जाता है, जानबूझकर अपने अंदर की सबसे बुरी चीजें सामने लाते हैं। अदम्य स्पष्टता के पीछे एक परेशान करने वाला प्रश्न छिपा है: "क्या मैं प्यार और सम्मान के योग्य हूँ?"
क्या करें?
अपने शरीर की सीमाओं को पुनर्स्थापित करें
कदम दर कदम अपने और दूसरों के बीच सीमाएं बनाएं। सबसे पहले, यह महसूस करने का प्रयास करें कि आपका शरीर कहाँ समाप्त होता है: अपने पैरों के तलवों, अपनी उंगलियों की युक्तियों, अपने सिर के शीर्ष को महसूस करें। एक काल्पनिक रेखा खींचें जो आपके "मैं" को अलग करती है और उसकी रक्षा करती है, और किसी को भी (स्वयं सहित) इसे पार करने की अनुमति न दें।
अपने भीतर की दुनिया का अन्वेषण करें
शांत और अकेले रहने का समय निकालें। अपने विचारों और भावनाओं को सुनें, उन्हें सुलझाएं... और उन्हें अपने तक ही सीमित रखें। यदि आप एक डायरी रखते हैं, तो आप उन्हें लिख सकते हैं, लेकिन उन्हें किसी को पढ़कर न सुनाएँ! इस विचार की आदत डालें कि दुनिया में सब कुछ साझा करना असंभव है। निराशा और अकेलेपन को सहन करना सीखकर ही आप वास्तव में वयस्क बन सकते हैं।
विलय के भ्रम से छुटकारा पाएं
प्रेम और पारिवारिक जीवन में "हम" शब्द से बचने का प्रयास करें, अपने साथी की स्वायत्तता और अपने व्यक्तित्व को पहचानें। दोस्ती में और काम पर, स्पष्ट दूरी तय करें: यदि हर कोई दूसरे व्यक्ति के व्यक्तिगत स्थान की हिंसा के सिद्धांत का सम्मान करता है, तो संचार सभी के लिए अधिक आरामदायक हो जाएगा।
उसके लिए जो पास में है
यदि कोई प्रिय व्यक्ति अत्यधिक स्पष्टवादिता से आपको भ्रमित करता है या आप अपने बारे में उसकी अंतहीन कहानियों से थक गए हैं, तो आपको उसे इसके बारे में बताना चाहिए।
उसे सही और स्पष्ट रूप से रोकें, समझाएं कि आपको ऐसी बातें सुनने में शर्म आती है। और यह समझने की कोशिश करें कि वह इतना दखल देने वाला क्यों है, वह वास्तव में आपसे क्या उम्मीद करता है, उसके पास क्या कमी है या आप उसे क्या नहीं दे रहे हैं। आख़िरकार, अक्सर, बहुत ज़्यादा और बहुत खुलकर बोलने से, एक व्यक्ति यह स्पष्ट कर देता है कि हम उस पर पर्याप्त समय और ध्यान नहीं दे रहे हैं, कि वह हमारी सहानुभूति को पूरी तरह से महसूस नहीं कर पाता है।