เพื่อนที่พูดแต่เรื่องของตัวเอง ทำไมบางคนพูดถึงตัวเองเท่านั้น? ความปรารถนาอย่างต่อเนื่องที่จะโปรด

• เมื่อพบปะกับใครบางคน (เช่น เพื่อนในตอนเย็น กับแฟนในวันหยุดสุดสัปดาห์ หรือกับคนรักของคุณ) อย่าลืมถามเกี่ยวกับเรื่องของเขาและความรู้สึกที่เขารู้สึกก่อนที่จะพูดถึงเรื่องใดเรื่องหนึ่งโดยเฉพาะ ไม่จำเป็นต้องตอบคำถาม "คุณเป็นอย่างไรบ้าง" จากนั้นไปยังหัวข้อของคุณทันที ถามคำถามตอบกลับก่อน: "ฉันสบายดี แล้วคุณล่ะ" สิ่งนี้คล้ายกับการกอดด้วยวาจาและแสดงว่าคุณมีความสุขที่ได้เจอคนๆ นั้นและพูดคุยกับพวกเขา คุณจะมีเวลามากมายในการบอกเล่าเรื่องราวของคุณ ดังนั้นอย่ารีบร้อน
• หากคุณพบว่าตัวเองพูดมาก ให้หยุดและพูดว่า "โอ้ ฉันขอโทษ ฉันพูดมากเกินไป คุณกำลังพูดถึงอะไร (เตือนหัวข้อที่แล้ว)" หากคุณซื่อสัตย์ คู่สนทนาจะเข้าใจว่าคุณตระหนักถึงปัญหาของคุณและจะรู้สึกเห็นอกเห็นใจคุณ
• การกำจัดมารยาทที่ไม่ดีหรือนิสัยที่ไม่ดีนั้นไม่ใช่เรื่องง่าย ไม่จำเป็นต้องยอมแพ้ คุณสามารถขอความช่วยเหลือจากเพื่อนสนิทของคุณได้ คุณจะไม่ยุ่งกับพี่เลี้ยง
• เมื่อรับประทานอาหารให้ใส่ใจกับจาน ถ้าคนที่โต๊ะของคุณกินอิ่มแล้วและจานของคุณยังเต็มอยู่ นี่เป็นสัญญาณชัดเจนว่าให้เงียบสักพัก
• อย่ากลัวที่จะขอโทษหากมีคนพูดเป็นนัยอย่างเปิดเผยหรือแนบเนียนเกี่ยวกับความช่างพูดของคุณ คุณมีโอกาสที่จะปิดปากและฟังคู่สนทนา
• พยายามอย่างตั้งใจที่จะเป็นผู้ฟังอย่างตั้งใจโดยถามคำถามและชี้แจงข้อมูลบ่อยขึ้น
• ขอให้เพื่อนบอกสัญญาณลับเมื่อคุณเริ่มพูดมากเกินไป การแทรกแซงชั่วขณะจะส่งผลดีต่อพฤติกรรมของคุณ
• หากคุณเป็นผู้หญิง ให้สนใจว่าใครแสดงความคิดเห็นกับคุณ หากคุณไม่ได้รับคำตำหนิจากแฟนหรือสมาชิกในครอบครัวของคุณ แต่ผู้ชายไม่ชอบความช่างพูดของคุณ ก็เป็นเรื่องธรรมดา การสนทนาระหว่างตัวแทนของเพศเดียวกันมักจะเป็นแบบคู่ (ข้อยกเว้นคือเมื่อผู้เข้าร่วมคนใดคนหนึ่งขี้อายหรือพูดมากในทางกลับกัน) เมื่อมีคนดึงผ้าห่มคลุมตัวเอง คุณต้องช้าลง สำหรับการสื่อสารกับเพศตรงข้าม บรรทัดฐานคือการสนทนาที่ผู้ชายจะครอง 2/3 ของเวลา ถ้าผู้ชายพูดน้อยจะทำให้อึดอัด คุณเองควรตัดสินใจว่าจะทำอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้: เปลี่ยนพฤติกรรมหรือขอให้เพื่อนผู้ชายพูดน้อยลง
• เรียนรู้ที่จะรู้สึกดีในความเงียบ นับถึงห้าหลังจากที่อีกฝ่ายหยุดพูด ค่อยๆ เพิ่มเวลาเป็น 10 ตลอดการสนทนา อย่าลืมแทรกคำว่า "เอ่อ-ฮะ" "อืม" หรือ "จริงเหรอ?" วิธีนี้จะช่วยลดความเคอะเขินระหว่างการหยุดชั่วคราวและแสดงว่าคุณสนใจในสิ่งที่พูด ให้ผู้นั้นพูดต่อไป.

ความสามารถในการสื่อสาร - เกี่ยวกับอะไรก็ได้ ทุกเวลา - ครั้งหนึ่งเคยมีบทบาทสำคัญในการไม่เพียงแค่ความอยู่รอดเท่านั้น แต่ยังเป็นความเจริญรุ่งเรืองของเผ่าพันธุ์ของเราด้วย แต่ความสามารถนี้มีบทบาทอย่างไรในปัจจุบัน? การสื่อสารเป็นวิธีการแก้ปัญหาที่สำคัญและสำคัญที่เราเผชิญหรือไม่?

หรือเราแค่ชอบพูดเกี่ยวกับตัวเอง?

สำหรับพวกเราส่วนใหญ่ก็คือ จากผลการศึกษาทางสังคมวิทยา กว่า 60 เปอร์เซ็นต์ของการสนทนาของเราประกอบด้วยการแลกเปลี่ยนประสบการณ์ส่วนตัว และในกรณีของ สังคมออนไลน์คุณสามารถพูดได้อย่างปลอดภัย 80 เปอร์เซ็นต์

ทำไมในโลกที่เต็มไปด้วยสิ่งที่น่าสนใจมากมาย ผู้คนเลือกที่จะพูดถึงตัวเอง? คำตอบนั้นง่าย: เพราะมันดี

ผู้เชี่ยวชาญจาก Neurophysiology of Cognition and Emotion Laboratory ที่ Harvard University ออกเดินทางเพื่อค้นหาว่าการเปิดเผยของเราได้รับรางวัลในระดับจิตใต้สำนึกอย่างไร

ในการทำเช่นนี้ พวกเขาใช้อุปกรณ์สำหรับการถ่ายภาพด้วยคลื่นสนามแม่เหล็ก ซึ่งเป็นอุปกรณ์ที่กำหนดระดับของความตื่นเต้นทางประสาท แก้ไขการเพิ่มและลดความดันโลหิต

จากนั้นเมื่อเปรียบเทียบข้อมูลที่ได้รับกับพฤติกรรมจริงของอาสาสมัคร นักวิจัยสามารถเข้าใจความเชื่อมโยงระหว่างกิจกรรมประสาทของสมองและประสบการณ์ของผู้เข้าร่วมการทดลองได้อย่างใกล้ชิด

นักวิทยาศาสตร์สนใจว่ากิจกรรมของระบบประสาทในส่วนสมองที่รับผิดชอบต่อการเห็นคุณค่าในตนเอง พฤติกรรมสร้างแรงจูงใจ และความพึงพอใจจะเพิ่มขึ้นหรือไม่เมื่อมีคนพูดถึงตนเองว่าเป็นคนที่คุณรัก

การทดลองเกี่ยวข้องกับคน 195 คน: พวกเขาถูกขอให้อธิบายตัวเองและอธิบายถึงคนอื่นๆ ในขณะที่อุปกรณ์อ่านตัวบ่งชี้จากสมองของพวกเขา เนื่องจากนักวิทยาศาสตร์เสนอหัวข้อการสนทนาเดียวกันให้กับอาสาสมัคร พวกเขาจึงสามารถระบุความแตกต่างระหว่างการทำงานของสมองเมื่อพูดถึงตนเองและเกี่ยวกับผู้อื่นได้อย่างแม่นยำ

จากข้อมูลที่ได้รับ สามารถระบุพื้นที่สามส่วนของสมองที่มีการทำงานของเซลล์ประสาทสูงได้

อย่างไรก็ตาม สองประเด็นเหล่านี้ไม่เคยเกี่ยวข้องกับการเห็นคุณค่าในตนเองมาก่อน: โดยทั่วไปมักเกี่ยวข้องกับสิ่งเหล่านั้น ความรู้สึกสบายซึ่งบุคคลประสบระหว่างมีเซ็กส์ ใช้โคเคน หรือกินอะไรอร่อยๆ

หลังจากสิ้นสุดการทดสอบ มีคำถามหนึ่งข้อที่ยังไม่ได้รับคำตอบ:

แม้จะมีความจริงที่ว่าผู้เข้าร่วมได้รับหัวข้อเดียวกันเพื่อพูดคุย แต่พวกเขาไม่สนใจเลยว่าผู้ฟังจะสนใจหรือไม่ ไม่มีความคิดแม้แต่น้อยที่ยังคงฟังอยู่ พวกเขายังคงเล่าเรื่องบุคลิกภาพของพวกเขาต่อไปอย่างกระตือรือร้น

ปรากฎว่าการทำงานอย่างกระฉับกระเฉงของเซลล์ประสาทในพื้นที่ของสมองที่เกี่ยวข้องกับการให้กำลังใจและแรงจูงใจนั้นเกิดจากการสนทนาเกี่ยวกับตนเอง มันสำคัญกับคน ๆ หนึ่งหรือไม่ว่ามีคนฟังเขาหรือไม่?

ในกรณีแรก คำบรรยายของผู้เข้าร่วมถูกบันทึกและถ่ายทอดแบบเรียลไทม์ไปยังผู้ฟัง ไม่มีใครรวมถึงนักวิจัยเองได้ยินคำพูดของผู้เข้าร่วมในกลุ่มอื่น เป็นผลให้ระดับของกิจกรรมประสาทระหว่างการพูดถึงตนเองสูงกว่าเมื่อพูดถึงผู้อื่น นอกจากนี้ เมื่อไม่มีใครฟังผู้เข้าร่วม กิจกรรมของเซลล์ประสาทก็จะต่ำกว่าตอนที่พวกเขาถูกฟัง

การพูดเกี่ยวกับตัวเองและผู้อื่นทำให้เซลล์ประสาททำงานอย่างรวดเร็ว ในขณะที่ระหว่างการสนทนาทั้งเกี่ยวกับตนเองและผู้อื่น กิจกรรมจะมากกว่าระหว่างการสนทนาเฉพาะเรื่องตนเองหรือเฉพาะผู้อื่น

สรุปได้ว่าการพูดถึงตัวเองมักจะสร้างความพึงพอใจและให้กำลังใจในระดับจิตใต้สำนึก แม้ว่าจะไม่มีใครฟังคุณก็ตาม

การพูดถึงตัวเองไม่ใช่เรื่องผิดของวิวัฒนาการของมนุษย์ การแสดง "ฉัน" ของเขาทำให้บุคคลเพิ่มโอกาสในการเป็นที่ชื่นชอบของผู้อื่นและได้รับการเชื่อมต่อทางสังคมใหม่ ๆ ซึ่งจำเป็นเสมอทั้งเพื่อความอยู่รอดและเพื่อความรู้สึกส่วนตัวของความสุข

โดยการแบ่งปันความคิดของตนเอง บุคคลจะกระตุ้นการเติบโตส่วนบุคคลของตนเอง เนื่องจากพวกเขาได้รับการตอบสนองจากภายนอกและสามารถแก้ไขพฤติกรรมของตนได้ โดยการแบ่งปันข้อมูลที่ได้รับจากประสบการณ์ของตนเอง บุคคลเรียนรู้ที่จะอยู่ร่วมกับผู้อื่นและค้นหาสถานที่ของตนเองในสังคม เมื่อเปิดเผยความคิดและประสบการณ์ของเขาต่อผู้อื่น คน ๆ หนึ่งจะเริ่มเข้าใจตัวเองดีขึ้นและพบวิธีแก้ปัญหาที่ถูกต้องสำหรับปัญหาที่เขาเผชิญ การเปิดเผยตนเอง เช่นเดียวกับการสื่อสารรูปแบบอื่นๆ ทำหน้าที่ปรับเปลี่ยนได้

คุณอาจสนุกกับการพูดถึงตัวเองเพียงเพราะมันทำให้คุณรู้สึกดี - เป็นการเปิดเผยตัวเองที่ทำให้เกิดการระเบิดของการทำงานของเซลล์ประสาทในพื้นที่ของสมองที่รับผิดชอบในการให้รางวัล แรงจูงใจ และความสุข อย่างไรก็ตาม ในกรณีนี้ ความสุขอาจเป็นเพียงวิธีการที่จะช่วยให้คุณเชื่อมโยงได้มากมาย ซึ่งมีประโยชน์ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง

คนอื่นอาจรำคาญมากกับรูปแบบการสื่อสารนี้ เห็นด้วยมันดูค่อนข้างแปลกเมื่อจู่ ๆ ผู้ชายที่ภายนอกปกติอย่างสมบูรณ์พูดว่า: "อันเดรย์เหนื่อยกับการทำงานแล้ว" แทนที่จะเป็น "ฉันเหนื่อยกับการทำงานแล้ว"

ทำความเข้าใจจิตวิทยาของพฤติกรรมนี้ก่อนที่คุณจะหลีกเลี่ยงอย่างหวาดกลัว

น่าสนใจ! นักวิทยาศาสตร์ทำการทดสอบทางจิตวิทยาพิเศษโดยให้ผู้เข้าร่วมพยายามบอกเกี่ยวกับตนเองและนิสัยของพวกเขาในบุคคลที่หนึ่ง คนที่สอง และคนที่สาม ทั้งในเอกพจน์และพหูพจน์ ผู้เข้าร่วมรู้สึกประหลาดใจที่พบว่าพวกเขามีอารมณ์ที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง

หากมีคนพูดถึงตัวเองในบุคคลที่สามโดยใช้สรรพนาม "เขา / เธอ" แทน "ฉัน" หรือโดยทั่วไปเรียกตัวเองด้วยชื่อของเขา เขามักจะปฏิบัติต่อชีวิตและนิสัยของเขาด้วยอารมณ์ขัน นักจิตวิทยาสามารถพิสูจน์ได้ว่าการสื่อสารในรูปแบบนี้ช่วยให้คุณสามารถถ่ายทอดเป้าหมายและความสนใจของบุคคลไปยังคู่สนทนาได้อย่างมีประสิทธิภาพมากที่สุด

จากมุมมองทางจิตวิทยา การพูดลักษณะนี้หมายความว่าคน ๆ หนึ่งมองตัวเองและสถานการณ์ปัจจุบันจากภายนอก ดังนั้น ความกดดันทางอารมณ์ต่อผู้บรรยายจึงลดลง แม้ว่าเขาจะยังคงเอาใจใส่และมีสมาธิ คนเหล่านี้สามารถแก้ปัญหาใด ๆ ที่เกิดขึ้นได้อย่างง่ายดาย

ความคิดเห็นอื่น ๆ

ความเห็นส่วนใหญ่ของผู้อื่นคือคนที่พูดถึงตัวเองในบุคคลที่สามมีความนับถือตนเองสูงเกินไปและไม่ใส่ร้ายผู้อื่น เป็นที่ยอมรับว่าสมมติฐานนี้ไม่ได้ปราศจากความจริงบางประการ

เมื่อพูดถึงเจ้าหน้าที่หรือผู้ดำรงตำแหน่งระดับสูง เขาสามารถเพลิดเพลินไปกับความสำคัญและอำนาจของเขาในทางจิตวิทยา บางคนเรียกตัวเองเป็นพหูพจน์โดยใช้สรรพนาม "เรา" เป็นคนหลังที่คิดว่าตัวเองมีอิทธิพลมากจนไม่คำนึงถึงความคิดเห็นหรือผลประโยชน์ของผู้อื่น

แต่ คนง่ายๆพวกเขาไม่น่าจะยกตนเหนือผู้อื่นในทางศีลธรรมด้วยการพูดถึงชีวิตและงานของพวกเขาในบุคคลที่สาม บ่อยครั้งที่การสื่อสารในลักษณะนี้ถูกใช้เพื่อแสดงทัศนคติประชดประชันต่อตนเอง

มีแนวโน้มว่าคน ๆ หนึ่งจะอายที่จะเล่าช่วงเวลาของชีวิต และการเปลี่ยนไปใช้คำบรรยายประเภทนี้ทำให้เขาสามารถอธิบายสถานการณ์ได้อย่างอิสระและมีอารมณ์ขันมากขึ้น ในขณะเดียวกันก็ไม่รู้สึกรับผิดชอบต่อสิ่งที่เกิดขึ้น

นักจิตวิทยาบางคนถือว่านิสัยนี้เป็นลบ อาจบ่งบอกว่าคนๆ หนึ่งมีความนับถือตนเองต่ำเกินไป และในกรณีที่ยากเป็นพิเศษ เราสามารถพูดถึงปมด้อยได้ด้วยซ้ำ บางครั้งนิสัยชอบพูดถึงตัวเองในบุคคลที่สามบ่งบอกถึงระยะเริ่มต้นของโรคจิตเภท

ถ้าคุณมีนิสัยชอบพูดถึงตัวเองในบุคคลที่สาม อย่าอารมณ์เสีย ท้ายที่สุดแล้วทุกคนมีข้อบกพร่องและสิ่งนี้ไม่ถือว่าแย่จนน่าท้อใจ

มีคนพูดถึงแต่เรื่องของตัวเอง แน่นอนว่าสิ่งนี้เกิดขึ้นกับทุกคน: บางครั้งความคิดวนเวียนอยู่กับหัวข้อเดียวเท่านั้น - ไม่ว่าจะเป็นประสบการณ์ความรัก, ปัญหาในที่ทำงานหรือปัญหาสุขภาพ ในช่วงเวลาดังกล่าวเป็นการยากที่จะฟังผู้อื่นอย่างระมัดระวัง - ตลอดเวลาที่คุณต้องการเปลี่ยนบทสนทนา ให้กับตัวคุณเอง

บ่อยครั้งที่เราสังเกตเห็นว่าการใช้คำฟุ่มเฟื่อยมากเกินไป และเราหยุดมันเพื่อให้คู่สนทนามีโอกาสพูด อย่างไรก็ตามไม่ใช่ทุกคนที่ใส่ใจเกี่ยวกับคู่ของพวกเขา ...

คุณจะทำอย่างไรถ้าคุณพบว่าตัวเองอยู่ในสถานะของผู้ฟังที่ "พูดไม่รู้เรื่อง"? ความเห็นแก่ตัวในระดับที่เหมาะสมจะช่วยให้คุณหยุดคนพูดและกลายเป็นคู่สนทนาที่เท่าเทียมกัน

แฟนพูดแต่เรื่องของตัวเอง

เมื่อพบกันเธอมักจะถามว่า: "คุณเป็นอย่างไรบ้าง" แต่ทันทีที่คุณพูดว่า: "ใช่ เมื่อเร็ว ๆ นี้มีบางอย่างไม่ค่อยดีกับฉัน ... " - เพื่อนคนหนึ่งเข้ามาขัดจังหวะคุณทันทีและโพล่งออกมา: "นี่! ฉันก็มีเหมือนกัน! ฉันสับสนไปหมด ฉัน…” และจะไม่มีการหยุดเธอจนกว่าเธอจะเล่าถึงปัญหาทั้งหมดของเธอ

คุณฟัง เห็นอกเห็นใจ ตั้งคำถาม... แต่หลังการประชุมคุณกลับรู้สึกรำคาญ แน่นอนคุณเข้าใจว่าเพื่อนของคุณกำลังผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบาก - ความสัมพันธ์ของเธอกับชายที่เธอรักนั้นไม่ค่อยดีนัก และคุณจะสนับสนุนเธอได้อย่างไร แต่ด้วยความยากลำบากแล้วคุณก็ต้องทนอยู่ร่วมกับเธอและเริ่มหลีกเลี่ยงการพบกับเธอ และคุณละอายใจเพราะเธอเป็นเพื่อนสนิทของคุณ!

ทางออก เป็นเรื่องยากที่จะอยู่กับความสำนึกผิด โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเป็นเรื่องของเพื่อน ดังนั้นจึงจำเป็นต้องเปลี่ยนสถานการณ์ที่เป็นอยู่

บอกเพื่อนเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณ หากเธอเป็นคนที่ใกล้ชิดกับคุณจริง ๆ เธอจะไม่เฉยเมยต่อประสบการณ์ของคุณ

ขอให้เธอแสดงความสนใจต่อคุณอย่างถูกต้อง - คุณต้องแบ่งปันกับเธอด้วย

คุณกลัวว่าการสนทนาดังกล่าวจะนำไปสู่การทะเลาะวิวาทหรือเป็นเรื่องยากสำหรับคุณที่จะเล่าเรื่องทั้งหมดนี้ให้เธอฟัง? แล้วลองเขียนดู บางคนพบว่ามันง่ายกว่ามากในการแสดงความคิดด้วยวิธีนี้ ใช่ และมีเวลามากขึ้นในการคิดเกี่ยวกับแต่ละวลี

ช่างพูดและเปิดเผยเกินไป พวกเขาพร้อมที่จะบิดจิตวิญญาณโดยไม่ใส่ใจมากเกินไปว่ามันเหมาะสมแค่ไหน แต่คำสารภาพของพวกเขามักจะฟังดูไม่เข้าท่าหรือถูกมองว่าเป็นเรื่องไร้สาระ

Tatyana Rebeko นักวิเคราะห์ของ Jungian อธิบายว่า "พฤติกรรมดังกล่าวบ่งชี้ว่าบุคคลนั้นขาดการติดต่อกับตัวเองและผู้อื่น" “คนที่พูดถึงชีวิตส่วนตัวของเขาโดยไม่ใช้การเซ็นเซอร์ภายในจะหมกมุ่นอยู่กับความรู้สึก ความปรารถนา หรือความกลัวของตัวเองมากจนสูญเสียความรู้สึกเชื่อมโยงกับบุคคลอื่นและไม่ได้คำนึงถึงว่าเขามีแวดวงความสนใจของตนเอง ” ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น?

หลีกหนีจากความเหงา

ระยะทางเป็นเรื่องยากสำหรับผู้ที่ไม่สามารถอยู่รอดจากความคับข้องใจที่เกี่ยวข้องกับการรับรู้ถึงความเหงาที่มีอยู่

“เมื่อผู้ใหญ่พูดถึงตัวเอง (และตรงไปตรงมา) ตลอดเวลา เขาจะทำตัวเหมือนเด็ก” Tatyana Rebeko กล่าว “พฤติกรรมถดถอยดังกล่าวเป็นความพยายามโดยไม่รู้ตัวที่จะแยกตัวเองออกจากความจริงที่ทุกคนเผชิญไม่ช้าก็เร็ว คนๆ หนึ่งอยู่คนเดียวในแก่นแท้ของเขา อยู่คนเดียวในความทุกข์และเมื่อเผชิญกับความตาย”

ปรากฏการณ์นี้พูดถึงความไม่ชัดเจนของขอบเขตระหว่างภายในและภายนอกระหว่าง "ฉัน" และ "ไม่ใช่ฉัน" ในแง่ที่ตรงไปตรงมาผสานกับบุคคลอื่นโดยรับรู้ว่าเขาเป็นคนต่อเนื่อง ดังนั้นในการสื่อสารของเขาจึงไม่มีระยะทางเชิงสัญลักษณ์

“ฉันกำลังเรียนรู้ที่จะสร้างการสื่อสารเพื่อให้ผู้คนพูดถึงตัวเอง”

Olga อายุ 30 ปี ผู้จัดการฝ่ายขาย

“ฉันรู้ว่าฉันพูดมากเกินไป แต่สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่าถ้าฉันเงียบ ฉันจะอยู่ในเงามืดและพวกเขาจะไม่สังเกตเห็นฉันเลย แม้ว่าหลายคนจะไม่ชอบความเป็นธรรมชาติ ความช่างพูด ความเป็นกันเองของฉัน ตัวอย่างเช่น ผู้ชายมักจะหงุดหงิด ความสัมพันธ์ของเราเริ่มทำให้พวกเขาเบื่อหน่ายอย่างรวดเร็ว เพื่อที่จะเปลี่ยนแปลงสถานการณ์ ฉันไปเข้ารับการบำบัดทางจิตและหวังเป็นอย่างยิ่งว่าฉันจะสามารถควบคุมรูปแบบการสื่อสารที่แตกต่างออกไป เรียนรู้ที่จะสนใจผู้อื่น ฟังสิ่งที่พวกเขาพูด

ผสมผสานจินตนาการเข้ากับข้อเท็จจริง

“คนที่หันไปหาคำสารภาพที่เป็นความลับเกี่ยวกับตัวเองได้ง่ายนั้นไม่สามารถจำกัดอาณาเขตของพวกเขาในวัยเด็ก เพื่อสร้างโลกภายในที่แยกจากกันของพวกเขาเอง” Nicole Prieur นักจิตบำบัดกล่าว - พื้นที่ทางจิตวิทยาของบุคลิกภาพที่มีพื้นที่ลึกลับที่ขาดไม่ได้ไม่ได้ถูกสร้างขึ้นสำหรับพวกเขา พวกเขายังคงมีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการแยกแยะความเป็นจริงออกจากจินตนาการ ข้อเท็จจริงจากจินตนาการ”

สิ่งนี้จะเกิดขึ้นหากเด็กเติบโตมาในสภาพแวดล้อมที่ผิดปกติ ประสบกับความกลัวและรู้สึกไม่ปลอดภัย ถ้าเขาขาดการติดต่อกับพ่อแม่ ครอบครัวก็ไม่สมบูรณ์ หรือตรงกันข้าม พ่อแม่ที่รักเขาเข้ามารุกรานชีวิตของเขาโดยไม่ได้ตั้งใจ โดยมองว่าเขาคือผู้สืบทอด ผู้ใหญ่เหล่านี้ไม่สามารถสอนให้เด็ก ๆ เงียบ ๆ ได้โดยบังคับให้เขาบอกทุกอย่างที่เขาคิด

ความปรารถนาอย่างต่อเนื่องที่จะโปรด

นักจิตอายุรเวทยังอธิบายถึงความจำเป็นที่ต้องพูดอย่างต่อเนื่องและพูดมากเกี่ยวกับตนเองที่มีความผิดปกติทางบุคลิกภาพ ซึ่งเป็นลักษณะที่แสดงออกถึงเส้นเขตแดนของลักษณะนิสัย ใกล้เคียงกับโรคฮิสทีเรีย เป้าหมาย (มักไม่ได้สติ) ของคนเหล่านี้นั้นง่าย: สร้างความประทับใจเพื่อดึงดูดความสนใจโดยไม่เสียค่าใช้จ่ายใด ๆ พวกเขาใช้กลยุทธ์ "ก้าวไปข้างหน้า" คือพูดให้มากที่สุดเพื่อหลีกเลี่ยงการพูดถึงสิ่งที่พวกเขาไม่ต้องการพูดถึง ข้อความที่น่าตกใจ มุมมองที่รุนแรงทำหน้าที่เป็นม่านควันที่ซ่อนช่องโหว่

นักจิตอายุรเวช Jane Turner อธิบายพฤติกรรมนี้ว่าเป็นความปรารถนาที่จะทดสอบความแข็งแกร่งของความสัมพันธ์: “ถ้าหลังจากที่ฉันเปิดเผยทุกอย่างเกี่ยวกับตัวเอง รวมถึงสิ่งที่เลวร้ายที่สุด พวกเขายังคงยอมรับฉัน แสดงว่าฉันได้พบเพื่อนแท้แล้ว” ผู้ใหญ่เหล่านี้ทำตัวเหมือนเด็กที่น่ารังเกียจ จงใจแสดงด้านที่แย่ที่สุดเพื่อให้แน่ใจว่าพวกเขาได้รับความรัก เบื้องหลังความตรงไปตรงมาที่ไม่อาจระงับได้คือคำถามกวนใจที่ว่า “ฉันสมควรได้รับความรักและความเคารพหรือไม่”

จะทำอย่างไร?

ฟื้นฟูขอบเขตของร่างกายของคุณเอง

สร้างขอบเขตระหว่างตัวเองกับผู้อื่นทีละขั้นตอน ขั้นแรก ให้ลองรู้สึกว่าร่างกายของคุณสิ้นสุดตรงไหน: รู้สึกถึงฝ่าเท้า ปลายนิ้ว ส่วนบนของศีรษะ วาดเส้นสมมุติที่กั้นและปกป้องตัวตนของคุณ และอย่าให้ใคร (รวมถึงตัวคุณเอง) ข้ามเส้นนั้น

สำรวจโลกภายในของคุณ

หาเวลาอยู่เงียบๆ คนเดียว ฟังความคิดและความรู้สึกของคุณ แยกแยะมัน ... และเก็บไว้กับตัวเอง ถ้าคุณเก็บไดอารี่ คุณสามารถเขียนมันลงไป แต่อย่าอ่านมันให้ใครฟัง! ชินกับความคิดที่ว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะแบ่งปันทุกสิ่งในโลก คุณสามารถเป็นผู้ใหญ่อย่างแท้จริงได้ก็ต่อเมื่อเรียนรู้ที่จะอดทนต่อความคับข้องใจและความเหงา

กำจัดภาพลวงตาของการบรรจบกัน

ในความรักและชีวิตครอบครัว พยายามหลีกเลี่ยงคำว่า "เรา" ตระหนักถึงความเป็นเอกเทศของคู่ครองและความเป็นตัวตนของคุณเอง ในมิตรภาพและที่ทำงานให้กำหนดระยะห่างที่ชัดเจน: หากทุกคนเคารพหลักการของการล่วงละเมิดไม่ได้ของพื้นที่ส่วนตัวของบุคคลอื่น การสื่อสารจะสะดวกสบายมากขึ้นสำหรับทุกคน

แด่พระองค์ผู้ทรงอยู่ใกล้

หากคนที่คุณรักสับสนกับความตรงไปตรงมาที่มากเกินไปหรือคุณเพียงแค่เบื่อกับเรื่องราวไม่รู้จบของเขาเกี่ยวกับตัวคุณ คุณควรบอกเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้

หยุดเขาอย่างถูกต้องและชัดเจนอธิบายว่าคุณอายที่จะฟังสิ่งนั้น และพยายามทำความเข้าใจว่าทำไมเขาถึงล่วงเกิน สิ่งที่เขาคาดหวังจากคุณจริงๆ สิ่งที่เขาขาดหรือสิ่งที่คุณไม่ให้ บ่อยครั้งที่พูดมากเกินไปและตรงไปตรงมาคน ๆ หนึ่งทำให้ชัดเจนว่าเราไม่ได้ให้เวลาและความสนใจเพียงพอแก่เขาโดยที่เขาไม่รู้สึกเห็นอกเห็นใจจากเราอย่างเต็มที่